你不可以这样对我……

说实话，的确，我是这样认为的，你为什么不能够多一些了解我呢？哪怕是一点点的了解，那么，事情也许就不会是现在这样子……

此刻，我的窗子有些抖动，我不知隔壁西裔哥用什么样的办法打开了又厚又重的双层玻璃窗子，要知道我的心随着他那声惊呼看到了对面的你……虽然有些模糊不清，确凿地说，我还不能断定那个模糊不清的影子就是你，但我如果不去那样想的话，也许会好过些……我们彼此的视线不是平等的，你总是希望比我高一截，你说哪怕一点点都好。这个我赞同你的想法，因为我懦弱的性格造就了我希望比你矮一些。这有什么关系呢？一个男人与一个女人相比较，女人高高在上，那才能显示出那个男人的宽厚……

事实上，你要知道我并不希望那个站在对面十三楼顶纤弱的身影是你，这是出于我一个好的想法：可话又说回来，如果那个我熟悉的身影不是你，还会是哪个呢？因为你曾坦言你会用这种方式对付我是完全出于爱我的原由，所以你义无反顾地采取了极端行为。也许这种结果，从我们最初相处的那一刻你就已经预料到了，而我只当作那是女人的矫情！

有些时候，我觉得我不配与你相爱，我是一个喜欢自责的人。你说，我有什么能力使你爱我呢？我问你的时候，你也曾这样叩问自己。因为你总是不肯直面回答我，你越是这样娇羞的样子，我越不能肯定你是真心爱我的，因为，每当我问你这个问题时，你总是采取回避的态度，这让我越发的迷茫，要知道，当一个很爱你的男友，但事实上，我到此还不能完全肯定你是真心爱我的。因此，我一直这样认为不能完全肯定，你越是不回答，我越是不能完全肯定，你知道对于爱与不爱的这个问题，我一定要弄清的，至于我为什么非要弄清不可，事实上，我是由于你的不回答才导致我内心产生这种想法的。其实，这个问题对于我相当重要，试想：一个相貌姣好，身材纤弱，常常需要一个壮士把持她羸弱的肩胛才可以美若天仙，那么，你认为我会是那个壮士么？我自己不敢肯定，至于你是特别的相信，我不知道这种感觉你是怎么得来的。

那天，我们去餐馆，你找到一个靠近窗口的位置，而那个位置还有人在吃饭，也是一对男女，你说那是两个正热恋的中年男女，这一点你的眼光比我准确，你说：你瞧见那个中年男人把一块什么东西往女人嘴里塞，你说，很羡慕那个女人！我不知道你羡慕那个女人什么？仅仅是往对方嘴里面塞东西么？那种做作，我觉得实在没有什么好羡慕的，你知道么，我们就是为了等待那对恋人吃完饭，用了整整一个小时，我肚子里咕咕叫，但却不敢寻找别的座位。因为你喜欢，我不能让你失望，因为，你说是你要请我吃饭，慨然，即便我内心有些不满，但是我也不能把我的想法挂在脸上，至于那顿饭吃的什么，我已经记不清了。说起来，从我们相处十年的时间里，一直以来是你请我吃饭，而我没有请过你一次，因为，我没有能力，我的家庭没有钱给我，你曾经问过我为什么没有房，我没有回答你，因为我不知道我该怎么回答你，那是因为我觉得你的问话就是一个愚蠢问题，所以我不需要回答。现在好了，我从窗口望着你纤弱的身影，我可以回答你了。我是一个我行我素的人，而且，我特别爱思考：比如说，人，活着到底有什么意义？或者说，活着，还是死去？我也是一直在思考这个问题，你不觉得这个问题很严肃吗？这也是我不能同你谈论这种深刻性的问题，还请你不要怪罪于我。

你总是抱怨我话少，不能给你更多的个人信息。

关于我还有一个特殊的想法没有跟你讲，其实，这只是一个想法，我还不能确定能实施，所以，这只是一个想法而已。就是说，我有一远方亲戚，他们夫妇已经到了风烛残年，他们俩有一座房子，不太大，但值得让我等待，因为他们没有自己的孩子，我呢，也是常常去他们家帮助一下，比如到家里坐一下什么的，他们有意透露给我：若是我能照料那落单人的生活，他们的房子就打算留给我。你说，我怎么好拒绝呢？我当时就答应了老人家，人家这是在求你帮助呢，我能忍心让那位远方亲戚失望吗？肯定不会吗！所以，房子对于我而言不是个问题。那么我们之间还有什么问题呢？

这会儿，我听见那位西裔哥邻居向你大声呼喊：

No,girl,youhavetothinkaboutit！

你伸出纤细又苍白的手，向这个西裔哥无力地挥了挥，这是你壮举的世界告别！

有一次，又是你请我吃饭，我想去另一家餐馆，因为，那家餐馆老板总是把门面弄得那么有食欲，虾蟹满目，细数一下，我们几乎总是吃老三样：鸡蛋或汤锅，外加一道干丝类的小菜。说实话，如果这样生活，我肠胃可以省出一半，你说呢？我记得你听到我这句话时的表情，眼仁上翻，好像自己做错了什么，但我还是认为你误解了我，我并不是嫌弃你什么，这样的生活，是我们迫不得已，因为到目前为止，我还没有得到我那个远方亲戚的房产，我跟你说过，等我有了一处自己的房子，我就不用每天驾车去那家餐馆了（完全是因为那家餐馆最便宜，而且米粥与汤都是免费的）。

我再接着我之前的一段话说：那天，我是怎么了？一定要去窗子贴满虾蟹广告的餐馆呢？我就不能按照以往的路线行走吗？想想我跟你说的话，我现在都会脸红：我就是想吃一只虾，或一只蟹，再不行的话，哪怕一只蟹脚都行啊！可是就因为你不吃这些东西，而我就不能吃，想想有多么恶劣！

诚实地讲：你有一张男人们渴望关怀备至的脸，可正是这张脸，使我疑惑及苦恼。不得已回到最初那个症结：我还能不能爱你？我是如此希望你能给我真实的答案，也好让我摆脱十年来的内心焦灼！……

此刻，警笛大噪……随之，我的眼角一道雪白滑过……而我以比你还如此焦虑地心情再次冲到窗前……事实上，我不能够一直僵立在窗前，也没有勇气直视……身同软泥……不过，西裔哥惊恐夺门声，让我心惊胆寒！这使我想到：你到我这儿来的时候他有看到，因此，我必须做点什么来阻止他……于是，我抓起一把水果刀冲出门隐匿他身后，猝不及防地把水果刀刺向了他……血，不知道在他身体什么部位开始咆哮地向外喷涌……也许只有血液的艳红更能激越我内心的挣扎！

现在，你终于可以看到我内心忽然强大起来……而我那无用的意识似乎也总于梦魇里徘徊……不过，我真正在乎的只寄望你能原谅我没能给你想要的答案！